«Прошу не уходи, ты мне нужен, останься».- Так мало слов, но так много смысла, в одной лишь только фразе. Но, мои уста молчат, я не говорю [не произношу] ни слова, не потому что не могу, а не хочу. Я хочу, чтобы он ушел [испарился, исчез] из моей жизни. Я, хочу, желаю его забыть, как страшный сон, я моргаю своими глазами в надежде на то, что я проснусь, что я открою глаза, и этот страшный сон станет для меня лишь горьким воспоминанием. Но, я наяву, я не в царстве морфина, и как бы я не пыталась, как бы яростно не старалась, вычеркнуть [выкинуть] все, что у нас было, я не в силах, перечеркнуть в один миг, целый год, что мы были вместе.
Я не чувствую боли, я не испытываю горечь сожаления, я чувствую свободу. Свободу от того, что я больше не погружена в мир вранья и обмана. Я, наконец – то вышла из забвения, я, наконец – то очнулась и пробудилась от комы, в которой прибывала все это время, рядом с ним. Я теперь могу, вздохнуть свободной грудью, я, наконец – то могу дышать, чувствовать аромат свободы, что уже посещает мою голову. Но, тяжесть и боль, потраченного времени в пустую, меня огорчает [расстраивает], жаль, я не могу вернуть время назад, жаль я не могу исправить совершенные мной ошибки. А, если бы могла, если бы могла оказаться в прошлом…думаю, я поступила бы так же, ведь это будет мне уроком, который забыть я не смогу никогда. Горький опыт, словно яд змеи, обволакивает мое тело, нанося мне смертельный удар, прямо в сердце. Но, я не хочу плакать, нет, но и смеяться я тоже не в силах, я словно бесчувственная кукла, без эмоций.  Меня словно выжали, как кусочек лимона, до последней капли, ни оставив после, ни живого места, в моей душе, в моем сердце. Но, оно не разбито, вовсе нет, оно словно покрылось трещиной,  исправить это может лишь только время.
Я ни издаю, ни слова, я лишь смотрю в отражение зеркала, и не узнаю себя. Это, правда я? Хочется, мне себя спросить, хочется ударить себя по – сильнее, что бы выдавить из себя улыбку, ну или хоть кукую – то эмоцию, но я не могу, мне не хочется ни злиться, ни улыбаться. Мне хочется лишь уйти, и больше не слушать  его слова [я уже давно их пропускаю, мимо себя], словно он говорит не со мной, с кем – то другим. Я уже давно, покинула это место, я уже давно ушла от него [в своих мыслях], мне даже не хочется сказать «прощай», я просто хочу закрыть за собой дверь. Я хочу перелистнуть этот этап своей жизни [вырвать страницу из своей жизни и сжечь, стоя над прахом, что разносит ветер]. Когда я стала такой? Такой бесчувственной, может он сделал меня такой? Внутри меня все скребется, словно хочет кто – то вырваться наружу, но я его сдерживаю, сжимая сильнее свои губы.
Мне становится сильно душно, стены словно сжимаются, а я задыхаюсь, мне не по себе, я хочу вздохнуть, свежий воздух. Я хочу «выбраться» на свободу, из этой темной комнаты, из этого дома, что было раньше «нашим» убежищем. Как, смешно, словно то, что было, раньше происходило не со мной. Словно вся та, сладкая история была прожита не мной, словно я ее прочитала на страницах любовного романа, что собственно и предпочитаю читать девушки моего возраста. Вот, только я совсем не такая, я устала, я просто хочу уйти, у меня нет, больше сил. Да и прочим желания тоже нет, выслушивать все эти «мнимые», сладкие речи.
Я просто вырываюсь туда, туда, где мне будет легче, да возможно я эгоистка, возможно, нужно дать: второй шанс, нашей истории, но я не хочу. Я устала, у меня нет даже сил, слушать его речи, у меня нет желания, что – то ему говорить, я просто выдавливаю из себя улыбку, и закрываю за собой дверь.
У меня нет радости свободы, я просто смотрю на небо, что обволакивает город. Слишком тихо, а может, просто это то, что мне сейчас необходимо? Чего я желаю, чего я хочу - эти мысли давно не посещали меня, я давно не думала о себе, я пыталась изменить себя, пыталась быть сдержаннее, но это не я. Я хотела измениться ради него, но, сейчас, сейчас все мои попытки добиться «счастья» увенчались полным провалом. Я слышу, как в кармане моей куртки издается знакомая мне мелодия, достою свой телефон, и даже не смотрю на то, кто мне звонит, сбрасываю вызов. « Не сейчас» Я не знаю, куда я иду, я просто иду по лице, накинув на свою голову темный капюшон, засунув руки в карманы, пытаюсь дышать полной грудью. Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, нужно ли мне сейчас одиночество, а может я просто бегу, от той прошлой жизни, в которой я пребывала целый год. Знаю, не такой огромный срок, но, все мои мечты, все мои планы, на лучшее, светлое будущее ухнули как бумажный [карточный] домик.
Смешанные чувства, мне хочется то кричать, а то плакать, но я ничего не делаю, я просто иду, прямо по дороге, закрываю свои глаза от прохожих. Я словно прячусь ото всех, хочу найти место, где я смогу не боятся ни чего, я хочу найти укрытие, и хотя бы на несколько минут, спрятаться от целого мира, что кипит [живет, своей жизнью] вокруг меня. Столько людей, у каждого своя история, своя жизнь, они меня не интересуют, ну и я, собственно ни кого не тревожу. Я не разбита, я не в отчаянье, я просто погружена в свои мысли. Которые, как лавина, как ком накрывают меня. Мне нужно очнутся, мне нужно прийти в себя, и выдохнуть все, то, что уже успело, во мне накопится. Но, почему так тяжело оставить прошлое, которое вроде бы ничего не значит для меня. Я давно отпустила его, в своей душе, но сейчас это его предательство, эта его лож гложет меня. Она словно сжигает меня изнутри. А, я ведь любила его когда – то, правда любила, или же это было лишь то, что я сама себе нарисовала в голове? Я не знаю, я запуталась, да и какая теперь разница, все в прошлом, он прошлом. Мне хочется закричать на весь город, крикнуть одно лишь слово «прощай», которое я так и не сказала ему, и не скажу, это нужно мне, а он… ему не обязательно слышать его.
Перед моими глазами предстает смотровая площадка, удивительно, но это - то самое место, где я смогу укрыться [спрятаться], пусть не от своих мыслей, что поглощают меня с каждой минутой, так точно от людей, что проходят около меня. Возможно именно там, я смогу крикнуть это самое слово «прощай» и завершить историю, что так долго тяготит мое сердце, возможно, а может быть, мне нужен прекрасный вид, что покажет мне красоту города.
Мне все труднее, и тяжелее делать шаг на пути к высотке, ноги, словно стали «каменными», и я лишь слышу звук своих каблучков, что отдается в воздухе. Почему я все еще думаю обо всем, почем просто нельзя избавится от своих мыслей, как от тяжелого груза, что приходится везде [всегда] носить с собой, как обузу. Я поднимаюсь на самый вверх, держась за перила ладонью, и вижу силуэт мужчины, что предстает передо мной. Я снимаю, капюшон со своей головы, похоже, не только мне нужен красочный пейзаж города. - Видно, не только я решила сбежать от целого города, и побыть наедине со своими мыслями. - Проговариваю я каждое слово, подходя ближе, цепляюсь своими ладонями о перила, и, зарывая глаза, ощущая как легкий ветерок «щекочет» мою кожу, а затем снова поворачиваюсь к мужчине.
- Надеюсь, я не помешаю. -  То ли вопрос, а то ли простая фраза, что сорвалась из моих уст. - Странно, что мы оба сюда пришли…- Мысль буквально «слетела» с кончика моего языка, и я улыбнулась слегка, краешком своих губ. - Здесь красиво…- Снова произнесла я, посмотрев в даль, и на то, как ярко «горят» они города. Слишком тихо, спокойно, не слышно ни звуков машин, ни громких криков людей, лишь только прекрасный вид, и легкий холодок, что переплетает пряди моих черный локон. 
Даже сейчас, находясь вдали от него, мои мысли не могут очиститься от этой грязи, что я прибывала долгое время. Почему, я не могу щелкнуть своими длинными пальчиками и забыть все по щелчку. Почему, мне так боль, почему я так разочарована, возможно, просто из-за того, что моим мечтам [планам] не свойственно осуществиться. Мои надежды рухнули, оставив после себя, черную дыру где – то глубоко в душе. Мне не больно, мое сердце не болит, оно не рвется на части, и не разбивается под натиском проблем, моя душа лишь покрылась злостью от того, что мои планы, были важны лишь только мне. Смогу ли я его простить, смогу ли я забыть все, что я испытала в последние дня, я не знаю, но сейчас мы с ним чужие люди, словно ни когда не были вместе.
Я смотрю на мужчину и пытаюсь не думать, о том, что еще «кружится» в моей голове, я пытаюсь забыть [стереть] все свои мысли, я хочу просто очистить свой разум. Хочу, белый лист бумаги, где смогу написать новую историю, где будет счастливые мгновения, а не пропасть из темноты и боли, что я испытывала. - Я думаю, мне даже не стоит спрашивать, что сюда вас привело. – Я никуда не тороплюсь, я ни куда не бегу, меня ни кто не ищет, а может быть ищет, может кто – то ждет, но я выключила свой телефон, я просто решила «исчезнуть» во времени, пускай даже, если рано или поздно мне снова придется вернуться в свою реальность. Но, тогда мне будет легче, тогда, я смогу улыбается всем, шутить и смеяться, ехидничать и говорить язвительные словечки, чтобы защитить себя. Но, сейчас, сейчас мне слишком сложно надеть [натянуть] на себя маску, когда, я словно оказалась без сил, что мне просто хочется упасть, на холодную поверхность.

Что я тут делаю? Какого черта я тут забыла? Я сейчас должна лететь на этом самолете в качестве пилота, чтоб их, а не в качестве пассажира. Надо было слушать свой внутренний голос, который орал в истерике, и просил, чтобы я не ехала с этой курицей никуда, сидела на жопе смирно и работала. Но нет, желание развлечься еще превысило мой внутренний голос и сейчас, я сижу рядом с этой курой и лечу в Европу. Сколько можно уже проклинать себя за слабость к этой тупой блондинке? Ой, никогда не поверю, что она умная. Разве что, самую малость. И то не факт. Ладно, дело не в этом.
- Кааак ты меня бееесиииишь! - заныла я, когда оказалась сидящей рядом с Роксаной в одном самолете. Я до сих пор удивляюсь, как смогла найти общий язык с этой испорченной богатейкой, которая меня всегда жутко бесила. Но нет, тем не менее, она - мой лучший друг, и сейчас, мы летим в тур по Европе. Я несчастна, просто несчастна. Эта стерва заставила меня взять отпуск на две недели - получилось, что после приезда из Индии с еле живым Крамером, я снова взяла отпуск на две недели, и теперь снова сижу в самолете. Я просрала свой летний отпуск. Просто, фрикинг, просрала! У меня уже ломка, я хочу сесть за штурвал, хочу снова видеть перед собой огромные просторы неба, а не какое-то мелкое пространство, глядя в иллюминатор. С этим были тоже проблемы. Благо, я сильнее костлявой блондинки - не зря ходила на джиу-джитсу, выпихнула ее с кресла возле иллюминатора и села сама. Я пилот, я должна видеть небо, иначе у меня будет истерика, паника. - Не ной, когда буду сидеть за штурвалом самолета, тогда и полюбуешься на небо, - вякнула я с усмешкой глядя на то, как блондинка краснеет от злости ко мне. Да, у нас была такая дружба: мы дико бесили друг друга, но при этом не могли жить врозь. - Вот объясни мне одну вещь, тебе, что, арабов на свою голову не хватает? Если хотела посмотреть на них, поехали в Эмираты, а не в Европу. Там сейчас херня творится. Ладно, я - меня за свою могут принять, а тебя явно отдадут в рабство кому-нибудь, и Меркель тебе в этом тооочно не поможет, - стебалась над подругой, как могла. Это доставляет мне моральное удовлетворение, которое лучше всего на свете. - А может ты решила так сбежать от своей "крутой" семейки, колись давай! - чем-то мы с Рокс были похожи. У меня тоже два старших брата, и сестра, которые раньше постоянно капали на мозг и пытались меня-бунтарку переубедить и заставить идти по их правилам, но у них никогда этого не получалось. Мы с Рокс обе младшие в семье, может быть, именно поэтому похожи этим духом бунтарства? Я всегда шла против семьи. Не знаю, почему, не знаю, что за дух бунтарства живет во мне, но это было всегда так. Если Лайла делала все по указке, я делала все из-под палки, с криками и истериками, но потом уже совсем никак не заставляли. Поэтому, семья просто махнула на меня рукой, стараясь делать вид, что я вообще соседский ребенок, который случайно забрел в их семью, и до жути похож на Лайлу. Даже сейчас такю
Бухать в самолете - можем, умеем, практикуем. Здесь были знакомые стюардессы, которые втихаря постоянно подливали нам алкогольные напитки. Вот они - мои девочки, знают же, как ухаживать за лучшим пилотом во вселенной. Ладно, я немного преувеличиваю, но на самом деле, всем нравится, как я руковожу самолетом. С недавних пор я главный пилот, и могу командовать своим сопилотом. Будучи пилотом, я повидала весь мир, и не единожды, а очень много раз, и знаю практически все отличные места, где можно хорошенько позабавиться, выпить, повеселиться, просто отдохнуть, как культурно, так и очень некультурно так, что потом в Европу уж точно не пустят.
Половину полета с подругой мы обсирали друг друга, а потом уже бухие обнимались и обсуждали лысину какого-то мужика, который постоянно косо смотрел на нас. Я все же обожаю эту стерву. С ней мне весело, я не грущу, и постоянно ржу. Может быть, она некоторыми чертами мне напоминает мою Лайлу? Она тоже была всегда веселой, будто укуренная, как Роксана в принципе. Эта алкашка, вообще. Ее печень ей потом "спасибо" не скажет. Наоборот, будет проклинать долго и упорно.
- Слышишь, ты давай, завязывай, - а о чем я говорила? - А, ладно, не завязывай, - махнула рукой. Я немного выпила, но мне уже весело. Я пропитой человек, и это очень плохо. В тот момент, когда Лайла умерла, я пила безбожно, да и каждый год в годовщину смерти я нажираюсь до поросячьего визга, где-то на неделю, что днем с огнем не сыщешь.